写给父亲的情书

亲爱的老爸，

大家都说“女儿是父亲前世的情人”，但是作为老爸的大女儿，我好像从来都没有给您写过情书。今天突然很想您，又猛然想起刚刚逝去的一天是您的农历年生日而我居然忘了打电话去祝福您，心中很是懊悔，回想这么多年我又几次记得您的日生呢？于是，我想送上一份迟到的生日礼物：一封来自女儿的情书，写一写我心中的老爸。

对爸爸的记忆是从什么时候开始的呢？其实是从很小很小的时候开始……

记得那时候我可能才5-6岁吧？在青山湖公园，那时候老妈和老妹都在江西，家里只有我和老爸。我记得老爸特别爱烧冬瓜、吃皮蛋，以至于到现在烧冬瓜和皮蛋还是我最爱吃的食物。我还记得那时候在昏黄的灯光下，老爸坐在床头看书让我先睡，我就偎依在老爸身边慢慢的睡着。从那时起，父亲在我心中就代表着被窝的温暖。还记得一个阳光明媚的下午，老爸怕我无聊，给我递来彩色笔、端来小板凳，让我画画打发时光。作为小孩子的我，拿到彩色笔的那一刻是多么兴奋，多么开心！然而，让我更开心的是老爸拿起我的鬼画符一脸吃惊和开心的表扬我画得好的时候！我已经不记得童年的画了，但我还深深的记得被父亲表扬的骄傲。这大概就是为什么后来我一直喜欢绘画的原因吧？

还记得小时候老爸每次出差回家都会喜欢用满脸的胡渣扎得我的脸生疼，但是心中依然满心欢喜：爸爸回来了！不知您还记得吗？有一次您回到家中，抱着我和妹妹问：你们想爸爸不？我和老妹都异口同声的回答：想！你接着问：哪儿想啊？妹妹想了想，先回答说：用脑袋想。然后您又笑着问我说：你是哪里想？那时的我已经捕捉到了爸爸脸上的微妙表情，于是回答说：用心想。那时候您笑得特别开心，直夸还是我聪明。小小的我又小小的骄傲了一下！对于童年的我而言，父亲的笑就像那午后的阳光一样明媚、一样温暖。就是那样畅快爽朗的笑声，在我幼年的心灵中种下了快乐的种子，在我成长的道路中，让我不断告诫自己要学会父亲一样的乐观，做一个快乐的人。

小时候和老爸您的相处时间其实并不是很多，但是留下了很多快乐的记忆。还记得您说小姑娘就应该有小姑娘的样子，留着长头发扎着小辫子吗？记得有一次您花了一个晚上的时间用吹风机把我的头发吹成了五四女大学生的样子，那时候的我满心欢喜的对着镜子臭美了好久。从那以后我就开始留长头发，开始自己学习扎小辫儿。说到这里，我又想起到了后来读初高中的时候，经济不好您又回到家里，又是您不顾身体的不便气喘吁吁的弯着腰温柔的帮我洗头，洗的特别特别舒服！那是作为女儿感到最受宠爱最幸福的时光。所以，父亲在心中便一直是一个温柔的人，不管您嗓门有多大，看起来多粗犷。

其实，受到宠爱的时光又何止是洗头：记得我初中晚自习回来，大冬天的，您穿着秋裤就起身给我们包馄饨做夜宵；记得早上上学的时候，您帮我们拎书包都会心疼的说“这书包怎么这么重！”；记得一个冬天的夜晚，我骑车回家被您发现我的双手冻得又黑又裂，您花了近半个小时的功夫给我泡手洗手，硬是把长时间的死皮全部洗去，让我的双手变得又白又嫩；记得我初中数学不好，您便凭着自己的智慧和努力和我一起做奥数习题；记得那时候我们爱吃鱼片干、巧克力、口香糖，您就买了一堆回来，吃到我们厌……尽管有时候有那么一点点的溺爱，但是那些爱的回忆对于成长中的我来说是最温馨的美好。

记得我高中住读，每个周日下午您便哼哧哼哧的骑着自行车载我去上学，那时候的我坐在后座趴在您厚实的背上，听见您的心跳声和喘气声，有一种深深的依赖感和信任感。所以，从小，有什么烦心或者困扰的事情，我都会喜欢找您诉说。初中的时候，和班里的男生闹矛盾，您用自己和列车员的真实互动教会我换位思考。大学的时候，不论选择专业还是未来的道路，我都喜欢听听您的意见。再后来我和老公碰到事业上的困扰，也是会第一时间打电话给老爸。一路走来，您就像朋友一样平等的看待我信任我跟我交流。也许现在我大了，有了更多独立的想法，有时还会很不礼貌的跟您顶嘴让您生气（对不起！），但是在我心中老爸就像是一座港湾，一个无论外面风雨多么大，永远都可以信任和依赖的港湾。小船不论飘得多远，永远不会忘记它的港湾——那是它充电的地方也是它的归宿，不是吗？

还记得小时候我和妹妹给您写的卡片，被您视若珍宝珍藏多年；还记得那一年，一家人坐在电视机前看《我的兄弟姐妹》，您湿润了眼眶，我也偷偷躲在厕所擦泪。 曾几何时，我问过您，为什么奶奶小时候抛弃了您，您却依然对她那么好。您沉默了片刻回答我说：因为她给了我生命，那时候我是何其的震撼。于是，老爸的感 性、重情义也深刻的烙印在了我心里。父亲的重情重义也表现在了很多其他事情上，比如您对一起办厂的陈叔叔的宽容，比如您常对我和妹妹说：你们将来可以不孝顺我但是一定要孝顺你妈；比如每次旅游的路上，您都会提醒我给妹妹、老公或者其他家人带上手信。您总是那么能替他人着想！我想，您就像是我人生的一面镜子，常常照照您我就会看到自己身上很多的不足。您是父亲、也是朋友、亦是人生的导师！

其实，关于老爸的回忆还有很多很多，点点滴滴，文字所不能尽述。初中的时候有篇课文是朱自清的《背影》，当时我读那篇课文读到掉泪。因为文中所描写的父亲的背影会让我想起您的背影： 您汗流浃背伏案画图的背影；您光着膀子在工地里吆喝奔忙的背影；年幼的我和妹妹不舍的为出差的您送行，您在环湖路上渐行渐远的背影。童年的您给我留下了太多忙碌的背影，也让我感受到您为这个家所付出的辛劳。一直很想对您说：爸，你辛苦了！但是怎奈我一直无法当面表白，借此薄纸一行，还是想对您这么多年的操劳表示由衷的感激！真心希望您在今后的日子能更多的休息，好好保重身体。这是现在作为女儿，所有的心愿！

永远爱你的

大女儿

随想

我想，成熟就是随着年龄的增长学会用越来越多来自社会、家庭甚至自己的规范来约束、指引自己的行为；睿智就是有足够的智慧知道这些规范里面哪些对自己或他人是正确的，哪些又是不正确的；而洒脱则是有足够的勇气去放下那些不正确的，坚持那些正确的。

最近所想

我承认，在很长一段时间内，对婚姻生活感到很累。两个人5年来无休止的争吵让我一度对婚姻失去了信心，甚至对自己和人生都产生了怀疑。我曾经那么真心的付出，努力要做好一切，换回的却是一次次刻骨铭心的伤害。于是，我选择了放弃，不闻不问不管，过着麻木而如同行尸走肉的生活，并渐渐的，迷失了自己。

我不快乐。

找不到自己的日子里，世界是黑暗的，人生亦是如此。


今天，再一次来到在个荒废已久的地方，我平静的回想着自己的不快乐。回想着自己对爱的怀疑，对信念的怀疑，回想着那失落在无数夜晚的孤独和无助。然后，很欣喜的对自己说，我很高兴自己坚持了过来。

曾几何时在一个千年古刹中，抽中了一个上上的姻缘签。解签的老僧弥说，施主的姻缘是500年前就种下的好因缘。现在，我才了解，或许好的姻缘不一定就是一帆风顺、甜蜜和美的，那经历了风吹雨打而依然坚韧不毁的也或是一种善果。

在人生这走过的不长不短的日子里，我经历过的数次挫折都是在数年的磨砺后瞬间释然的。我无法解释这种释然，仿佛走过那一秒，过往的种种就得到了超脱，整个人都得到了重生。也许白天和黑夜的区别真的只是破晓的那一刹那吧。冥冥中，命运在推动我的轮盘往前进，尽管轮盘可能卡在某处很久。

人生经历过一个一个阶段，婚姻亦是如此。我们都在成长。这一刻，我想说，真正的快乐，是无怨无悔的爱着，是创造爱，付出爱，并因为爱而快乐。爱他、也爱自己。爱的天平永远也不可能对等，因为当爱被放到天平的那一刻同收获去称量的时候，爱的越深，天平的重心便会越失衡。所以，不要用外来的收获去浇灌自己的快乐，那样会越来越不快乐，越爱越少。应该用源自内心的爱来浇灌自己内心的快乐，再用获得的快乐去滋养自己爱的能力。我想这样的爱才能越来越茁壮，人生才会快乐。

感谢他在这么多年来慢慢为我做出的改变。也感谢自己勇敢而倔强的走过来。牵了手的手，今生不一定好走。但是有了伴的路，没有岁月可回头。这样隽永的歌词，没有岁月的洗练，又怎能体会出他的意境！

倦了

江南昨日落花天。
淡了红笺，淡了好容颜。淡了许多言语，之后许多年。


经过无数次的撞墙，终于心灰意冷。
比起时间的消磨，感情更经不起反复的“无心”伤害。
真的努力过了。只是，道理说多了情也就淡了。
不再疼了。

你的，我的，我们的？

婚姻生活还真是不容易。

首先，什么决定是个人的，什么决定是家庭的就很难衡量。一纸婚姻就将两个人绑在了一起，任何决定都有可能会影响到两人，那么什么事情可以一个人说了算，什么事情必须达到共识才能做就很难衡量。

接下来，决定的后果如何承担？是不是一个人的决定导致的两个人的后果，另一方也有责任和义务承担呢？我们总是说患难与共，可是共享的患难是不是基于共同的选择呢？比方说，一个赌徒违背家人意愿去赌钱，那么他输了钱，他的家人就必须背负起所有的债务，不然就是不仁不义？可是，除了解除婚约，他的家人有不承担的选择吗？

一个赌徒，背着家里拿房契甚至是救命钱去赌博，他期望的是能够给家里带来更多的金钱，但是如果他输了呢？他输掉的将不仅仅是家人的信任，而是一个家庭。他的好意，好的出发点，就让他没有错误了吗？没有哪个赌徒不是希望赚钱去赌的，但是有几个能赢？有的事情不是空有好的意愿就没有错的，没有把握的事情却拿着家庭的成本去做，违背家庭的意愿一意孤行，最终的结果没有几个是好的。

有人或许会说：坚持的人未必是错的，反对的人未必是对的。如果达不成共识怎么办？我想，是的，我们永远都无法预知未来，但是无法妥协、无法达成共识就轻然冒进的未来不可能美好。那就像是一个赌注，走运了，或许两个人都开心；但不走运，就必定两个人都不开心：一个后悔，另一个怨恨，婚姻也从此种下隐患。与共的患难那是基于彼此的信任、基于共同的选择，否则对于无法选择的那一方是很不公平的，一个不公平的婚姻不可能是幸福的婚姻。如果目标是幸福，那么不管可能的物质回报有多大，都不应该违背另一方的意愿一意孤行。

结婚一周年

周日是我和老公结婚一周年，我都忘了……但他却居然记得。没有什么特别的礼物，但他记得，还带我去了一家老早就想去的瑞士餐厅，这本身就足够让人惊喜了。

餐厅内部还算有特色，氛围安静，网上的评论挺高，可惜食品实在是不敢恭维！真是深深同情瑞士人民！价格嘛，贵的离谱，一餐下来简直是白白浪费掉了100刀！不过心里依然很开心，毕竟这是我们的第一个纪念日，难得还是老公主动请我吃出去吃饭呢！：）











回想一下，结婚这一年，老公真的进步很多——虽然他反复强调他还是一样的爱我。洗碗从来不要我操心，会在我忙的时候主动做饭，还会查食谱做西餐！会给我买 很多我爱吃的零食以及任何我爱吃的水果；会在shopping的时候留心适合我的包包、鞋和衣服，却完全不在意自己穿什么；会disregard我的身材缺陷，“骗”我其实一点都不胖；会发现我对猫过敏，就马上跑去吸尘；会陪我熬夜或是去学校自修，还帮我背大本大本的论文回家；知道我听到他打呼声吵会睡不 着，就努力每天在我睡着后再睡着；会帮我涂脚指甲油，然后夸我很漂亮；会记得买我需要的护肤品，并帮我抹膏膏；会一个人去买菜不要我陪，甚至主动提出我在 家效率低让我去办公室学习，最后这点，在结婚前大概是不可想象的吧……

这些细小的变化一天天的发生，累积下来，跟结婚之前简直是变了一个人呢！老公总爱跟我promise说一切都会变好的，我会变好的。曾经总是怀疑，怪他只说没行动。现在也开始相信了：结婚真的是可以改变一个男人的。不过每每我夸老公而他就要弹劾我当初不相信他时，我就会很得意的说：就算有怀疑，我都愿意嫁给你，可见我的眼光多好！呵呵，我想，其实心里深处我一直都是很信任他的吧！

回想一下，这一年我们也有做的不足的地方：都不爱运动又都爱吃，两人大有横向发展的趋势；都爱窝在家里不跟人打交道以至于几乎没什么朋友；两个人在一起太粘，没有工作效率；打起电脑游戏来没完没了，没节制；都不按时睡觉按时起床，生活没规律；对彼此的缺点，包容多过帮助对方更正；有时候还是会为一些微不足道的小事情相互怄气…… 其实我们都是不小的人了，还这样生活着真是惭愧。接下来一定要改进！希望下一个纪念日的时候，回顾起过去一年的婚姻生活，会觉得更有质量，更开心！


掐指一算，我们认识都有八年了：同学四年，恋爱三年，结婚一年。说起来真是很恐怖。不过后面的日子还很长呢，希望我们能相知相扶一起幸福的走到钻石婚！

THE BRIDGES OF MADISON COUNTY

一部讨论婚姻与爱情的电影。虽然不是女主角，却很能够体会她的心情和感受，随她一起笑一起哭。放弃璀璨的爱情和美丽的梦想，回归琐碎枯燥的平凡生活，然后用一生去守护那份关于爱的回忆，似乎是每一个理性的人最后无奈的选择——为了责任，也为了自己爱和爱自己的家人。


很感动Richard最后躺在病床上对Francesca所说的话: I know you have your own dreams, I'm sorry I couldn't give them to you, I love you so very much.

Indeed, Fenny和Robert的爱，因距离而愈加强烈；而她和Richard之间的爱，却因为亲近而恒远。Maybe this is the beauty of love.

男人崩溃之年[zz]

读了觉得很有意思，看来老公33岁左右的时候要特别注意一点！：）

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西门媚，前媒体从业人员，现居成都种花养草谈八卦，交有一群非常之友，每每从他们身上采气，以之养小说及专栏。

　　我的几个女友，从她们男友或者老公身上，总结出了男人的崩溃之年。

　　男人的崩溃之年在33岁。她们说，男人到了这时，差不多都要崩溃一次。

　　所谓崩溃，就是他们开始怀疑自己的从前种种，怀疑自己的爱情婚姻，怀疑自己的工作事业，甚至怀疑自己的价值观念，感觉受不了之后，他们就会干出些让别人觉得匪夷所思的事情来，或者闹分手，或者离婚，或者辞职，或者离家出走。

　　乍听这个怪异的理论，人是一下子不能接受的。但套到身边许多男性朋友身上，倒好像比较有道理。有的人时间可能不在33岁，而前后有一年的误差。

　　虽然不是百分之百的崩溃，但百分之七八十的面积大约是有的。我认识的许多男人，大约在33岁上下，着急换工作、改行、开业，甚至重新选择一个城市，更有忠贞老公离婚，花花公子结婚，个个都像是在改弦更张，恨不得把从前的自己统统否定。

　　为什么是33岁？我和我的女友们讨论。按我们的想法，30岁更是个让人崩溃的年龄。早在大学或者更早的时候，女孩最害怕的就是30岁。

　　那时，常有女孩声称，自己绝不活到30岁。在十多二十岁女孩的眼里，30岁实在是个太可怕的概念。30岁是体型变坏，脸上长皱纹，没有人喜欢，变得婆婆妈妈，变成妇女的年龄。

　　那时，说自己一到30岁就自杀，算不得什么耸人听闻的言论。因为大多女孩都对青春消逝非常害怕，不得已要运用这样激烈的言辞。

　　30岁，变成了一个里程碑，女人战战兢兢朝这一个关卡前进。所以，在30岁的前一两年，就变成了女人的崩溃之年。我看到女人在这崩溃之年最容易发生的就是在情感上忽然转性。

　　其实现在单身的女人已经很多了，社会也是前所未有的宽容，但28或者29岁的单身女人特别容易在这个问题上着急。单身的女人很容易就变得有亲就相，只要基本条件相宜，恨不得马上把自己嫁掉。

　　相反，对自己婚姻不满的女人，在这个年龄，也特别难以安分。她们希望有新的情感来改变自己的一切。我的一个29岁的女友说，现在是自己寻找一个真正适合的人的唯一机会了。

　　此时，外界的压力好像变大了。其实，那些压力是通过自身的恐惧来放大的。

　　真的到了30岁，女人就一下子恢复了常态，从容面对一切。我想，大约是因为真到了这一天，女人发现自己也并没有年老色衰，自己仍然有能力，有活力，信心也就回来了。

　　30岁对男人没有青春消逝的压力，却有三十而立的压力。三十而立是中国的古训，对男人有着非常深刻的影响。所以男人一到30往往喜欢写点总结自 己20与30之异同的文章。但现在的男人往往心理上比我们的前辈年轻，所以要再过几年，他们才开始为自己的前程事业、情感家事担心。他们开始觉得一切都不 尽如人意，他们觉得要最后一搏。

　　于是便进入了他们的崩溃之年。

　　同女人一样，如果能安全地度过他们的崩溃之年，他们便又会重新做回以前的自己。

真是气死了

每次都这样，希望我所有的时间都属于他，却完全不参与我的兴趣爱好。当年在荷兰，为了他我基本上放弃了所有的社交活动，搞到一个朋友都没有，难道要我为了他一辈子只守着他过日子？你是天么？你能给我一切么？

当年我说想学跳舞来健身，他却完全提不起兴趣，光碟都买好了，学了两天就不想学了。现在我说想去专门的舞蹈课程学习，更有氛围也更有动力，他却生气不让我去，说什么要等到他有兴趣了我才可以去！这是什么道理！我的兴趣爱好需要你的批准？！居然还question我：你好有时间啊！我健身有错吗？我身体越来越差，没说督促我锻炼身体，想办法鼓励我锻炼身体，帮我找到合适的健身方法，还嫌我锻炼是浪费时间，因为没有陪他！

想当年在荷兰我学习忙成那样，还每天给他想着心思换着花样做吃的；他现在买个菜就嫌自己干的多了，半年了每餐饭只要是他做基本上都吃一样的东西，吃到他自己都厌了，我都没说什么。什么事情都要我陪，我时时刻刻陪你，你养我啊？生活费哪来？房租水电哪来？万一有个病痛的钱哪来？将来工作的选择余地哪来？

你自己没有什么兴趣爱好，喜欢两个人无所事事的呆在一起，就不允许别人有吗？难道我就应该一辈子陪着你抹杀自己的兴趣爱好吗？这样两个人在一起的日子又有什么意思？我真是觉得很伤心，知道你不喜欢人多热闹，为了陪你，我基本上据了所有的同学聚会，每个周六周日都陪你呆在家里，搞到不论在荷兰还是在McGill都和朋友生疏的很，你有没有体谅我说因为我喜欢有很多朋友而多去和我的朋友聚聚？没有！我喜欢旅游，你有没有想想说plan一次短暂的trip让我在繁忙的学习里面能稍稍散散心？就连去Quebec city这样只需要买张票就什么都不用管的tour trip最后都是我去买的票！我喜欢跳舞不喜欢跑步，你有没有说为了让我能够有机会锻炼身体，帮我报个跳舞班让我去活动筋骨？都没有！你想的只有成天陪你呆在家里给你做好吃的，吃了睡睡了吃！

每次你心情不好，我都花那么时间劝你，给你讲道理，安慰你，给你发电子贺卡，想办法帮你点餐……哪怕我正忙着写paper，第二天就要交也不厌其烦。而你呢？每次我心情不好，你安慰不到5分钟就开始不耐烦，最后都end up反而跟我吵架，让我本来不好的心情雪上加霜。然后你明知自己的打呼声音会吵到我睡不着，却可以大摇大摆心安理得的去睡觉，全然不顾我的心情以及我等会儿睡不睡的着。这就是你！不想想怎样可以给对方带去快乐，只想自己快乐的方式所以别人应该跟着去enjoy。我不要求你跟我一样喜欢跳舞陪我跳舞，但至少你应该做到不阻碍我去追求自己喜爱的活动！